* 1/4 viên thuốc

Một ông già ra hiệu bán thuốc mua Viagra. Ông già nói với dược sĩ: "Làm
ơn bán cho tôi một viên Viagra, nhưng bẻ thành bốn phần đều nhau giúp
tôi".

Cô dược sĩ ân cần giải thích:

- Tôi khuyên ông nên dùng đúng liều, chứ uống 1/4 thì chẳng có tác dụng gì đâu.

- Tôi uống Viagra không phải vì tác dụng quảng cáo của nó. Tôi chỉ muốn đi toilet không bị ướt mũi giày mà thôi.


* 4 bà Xơ

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?


* Ác mộng

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.

- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng

- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh
chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.

- Không, điên à.

- Thế là bạn trai cũ phải không?

- Không đâu.

- Ồ, thế rút cục là ai đấy?

- Em đấy ! trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.


* Bị lừa

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày
thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa
bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách
sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.


* Bấm chuông

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo
tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và
đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.

Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông
vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.

"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông
tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân
nên không thể rời xa bà được".

"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.

"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.


* Bản tin

Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều
chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất
cả những hoạt động diễn ra xung quanh.

Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng
thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé
nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.

"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình".

Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.

"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.


* Bằng chứng hùng hồn

Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.

Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?

Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị

Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.

Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ

-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị

Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể


*Bí mật trong tủ

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không?
Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con
thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo,
leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm
từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những
gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác
cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố
trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố
đi vắng hè vừa rồi".


*Bố chồng nàng dâu

Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;

- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?

Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;

- À có con !

- Tin gì dạ bố ???

- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin
mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua
Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...

- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ?!?!?!

Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì
cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông
vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;

- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...

- Dân nước nào hả bố ???

- Hmmm.... nước "Cuba" "căn thẳng" hơn nhiều !!!